La lista de Everet True para aspirantes a críticos musicales

El tema de la crítica musical como ya ha he dicho anteriormente, por lo general, me incomoda, puesto que son ellos, los críticos, los responsables de mostrar grupos nuevos y si no lo hacen adecuadamente, se están ignorando propuestas verdaderamente interesantes. En mi caso, los grupos más interesantes que he conocido han venido de las influencias que los demás grupos citan, de las versiones que hacen, pero claro, para los grupos modernos, hay que ceñirse a la prensa, a las publicaciones gratuitas, etc.

Respecto a esta temática, no tengo nada más a decir, salvo que vale la pena echarle un vistazo al copia-pega que voy a dejar a continuación. Me refiero a los consejos que da Everet True que aunque la mayoría son divertidos, al mismo tiempo, no dejan de ser verdades como puños. Y aún más, me atreveré a hacer algo diferente a los blogs que han hecho el mismo copia-pega del texto original en inglés, yo tambien comentaré algo en algún punto y he subrayado las aportaciones que considero más importantes (que no graciosas):

Mis consejos para aspirantes a críticos musicales. Por Everett True* 

1. Nunca intentes disculparte por sostener una opinión.
2. 400 palabras, bien. 800 palabras, una mierda.
3. La mayoría de los músicos son unos imbéciles.
4. La industria musical no es tu amiga. A menos que elijas convertirla en ello.
5. No olvides darle valor a lo que haces. Si no, ¿por qué alguien más habría de dárselo?
6. Tener la habilidad de poner al máximo los altavoces no te convierte automáticamente en una persona interesante. (Más bien te  estás perforando los tímpanos tontamente y dentro de unos años estarás medio sordo)
7. Tema para debate: The Rolling Stones arruinaron la música para todas las generaciones. 
8. No te excedas con los adjetivos. Por lo general, uno es más que suficiente.

9. No confundas investigar con la habilidad de recitar de memoria comunicados de prensa.

10. A nadie le importa un carajo lo que piensas. Supéralo.
11. Tus principios no significan nada si no tenías alguno para comenzar.
12. 10 palabras, bien. 50 palabras, no tiene sentido.
13. Nunca intentes describir la música. (Desde un punta de vista literario y de peloteo es interesante y hasta divertido, no?)
14. Si tienes que hacer una lista para demostrar un punto, probablemente no deberías dedicarte a escribir.15. Nada debería importarte. No en público, al menos.

16. Las compañías discográficas y los comunicados de prensa no siempre dicen la verdad.

17. No escribas para revistas o sitios web que no leas.

18. A nadie le importa un carajo por qué no llegaste al concierto hasta que los teloneros llevaban media hora tocando.

19. A nadie le importan los nombres completos de cada miembro de la banda.

20. Escribe porque tienes la necesidad de hacerlo, no para armarte un currículum. No preguntes a quién mandarle lo que haces. Escribe. No se requiere permiso de nadie.

21. Si no tienes puta idea de por qué lo estás haciendo, no lo hagas.

22. Este oficio no es sexy, no es glamoroso y de seguro no te hará conseguir sexo.

23. Palabras para evitar: “Realmente”, “totalmente”, “seminal”, “increíble”, “trascendente”, “yo creo”, “parece”.

24. No se ha terminado. Nunca se termina.
25. A la mierda dónde se cortan correctamente las palabras. Y a la mierda los pronombres, también. Ya que estamos en esto, escribe directo, entretenido, informativo.
26. ¿Piensas que una banda suena como otra? Probablemente tengas razón. ¿Y qué?
27. La plataforma es mucho más importante que el crítico.
28. Nunca confíes en un escritor sin una agenda.
29. Tu editor siempre valorará más tu capacidad para cumplir un horario que tu capacidad para escribir prosa llamativa.
30. ¿Es agradable que te envíen cosas gratis, no? Supéralo AHORA MISMO. 

31. Una repetición telefónica de 10 minutos del comunicado de prensa no constituye, ni por si acaso, una entrevista.

32. No todas las bandas reposadas suenan como Young Marble Giants.
33. No todas las bandas ruidosas suenan como Sonic Youth.
34. A nadie le importa un carajo si alguna vez te agarraste a alguien mientras sonaba una cara B de los Smashing Pumpkins.
35. Tener la habilidad de usar un teclado no te hace automáticamente un escritor. Ver también el punto #6.
36. No te quedes pegado más allá del tiempo que eres bienvenido. Buenas noches.

37. La gente lee tus palabras para enterarse sobre la MÚSICA.

38. ¿Confundido con alguna de tus oraciones? No serás el único.
39. No confundas intoxicación alcohólica con una buena salida nocturna.
40. Radiohead ya no hace buenos discos. Supéralo.

41. ¿Te urge leer otra reseña del mismo disco antes de escribir la tuya? SÁLTATELA.

42. La era dorada de la crítica musical nunca existió. Supéralo.

43. Si te aburres a ti mismo, de seguro aburres a tus lectores.
44. Kurt Cobain está muerto. Supéralo.
45. Sé cándido. Sé tú mismo. Sé consciente. Sé tú mismo. Sé entretenido. Sé tú mismo.
46. ¿Cuántos críticos musicales se necesitan para cambiar el mundo? Exacto.
47. Nunca dudes que la persona cercana a ti está pasándolo mejor que tú.
48. NO PRESTES ATENCIÓN A GENTE QUE NO CONOCES.
49. A nadie le importa una mierda tu extraña colección de 12 pulgadas de Nick Cave.
50. No es una profesión para elegir. Confía en mí.

Tips para aspirantes a Lectores de críticos de rock.

1. Sólo es la opinión de una persona.
2. No hay manera correcta o incorrecta de escribir una reseña (así como de tocar guitarra).
3. Las calificaciones con estrellas valen mierda. ¿Por qué, exactamente, ser premiado es algo importante?
4. Podés no estar de acuerdo con quien escribe.
5. ¿Qué parte de “crítico de rock” no entendiste?
6. Sí, probablemente estuvieron en el mismo show que vos.
7. Confiá en el crítico, no en la revista.
8. No tienes que leerlo.
9. La autoridad se gana, no se confiere.

10. Los bloggers no son críticos; No automáticamente.