jueves, 21 de octubre de 2010

Todos dicen I love you

Sin duda alguna todos o a casi todos los hombres solteros enamorados les llega el momento en que se tienen que declarar ante su amada, no pueden esperar más, cuanto más tiempo pasa, más se corre el riesgo de perderla en manos de otros pretendientes más rápidos o espabilados. Antiguamente se compraba un ramo de rosas, se iba a visitar a la doncella en cuestión, la llevabas a un lugar solitario y les soltabas el previsible cliché de "Te quiero" con más o menos palabras de por medio. Entonces, si tus cálculos habían ido bien es cuando ella coge el ramo, finge que huele bien y te da o le das el morreo de turno y en menos de lo que canta un gallo, si ella no es muy puritana se acaba practicando el sexo/amor con ternura en algún lugar íntimo.

Es triste pero cierto, ellas son muy sensibles (o eso dicen las malas lenguas), es difícil que caigan rendidas a nuestros pies solamente con miradas viciosas, con piropos de obrero, hay que hacer poesías, recitarlas ante ellas o enviarlas por mail, hay que ir bien vestidito cuando quedes con ella y a ser posible invitarla a todas las fantas que quiera, ah y no te olvides de poner una voz tierna y angelical, soltando siempre palabras bonitas, de lo contrario, ella se irá a por otro. No puedes decirle: "tía, me pones un montón, quiero echarte un polvo y luego quizás me planteo una relación". No, tienes que confesarte, seguir todos los pasos en el orden correcto o, de lo contrario, no mojas.

Hoy en día, en entornos "teen" aún se puede uno declarar a distancia, mediante el messenger, el facebook, etc, es más fácil y si ella dice que no le gustas, siempre le puedes soltar que era una broma y soltar un XD, etc. En entornos ya "puretas" cuando se roza los 40's también se puede recurrir a plataformas tipo "Meetic", "match.com" pero ninguna te asegura sexo gratis instantáneo y aún menos al amor de tu vida. Y es que la conquista, por lo general, siempre es algo largo, hay que mirar mucho, sonreír, aguantar conversaciones ridículas, hacerle la pelota, todo para que luego, cuando menos te lo esperes, el listillo de turno te la quite.

Insisto, todos dicen I love you (como la película de Woody Allen), pero antes de cometer la insolencia de arrodillarse ante tu amada y soltar las tres mágicas palabras, hay que estar seguro que ella piensa lo mismo, de lo contrario es muy fàcil que ella se ria en tu cara y te traumatize de por vida con alguna frase como "no eres de mi tipo" o "me gusta más tú hermano", etc. La crueldad de algunas de las féminas llega al punto que a veces son capaces de soltar perlas como "Ni que fueras el último hombre en el mundo saldría contigo" y quedas destrozado y  tienes que escuchar durante días canciones de desamor para recuperarte. En el mejor de los casos, puede que  ella te rechace pero te abrace como si fueses un hijo y se apiade de ti mientras le sueltas unas pucheros y quedas como un tonto que ha visto demasiadas películas de amor.


Y llegamos al punto en que nada ha funcionado, cuando esas cansado de tanta tontería, cuando sólo quieres sexo, rápido, seguro pero sin tener que dejarte grandes cantidades de dinero y sufrir las vejaciones social de convertirte en un putero y que te descubran. ¿Que hacemos? ¿Recurrimos a plataformas tipo Badoo, Sexbook? Pues no, lo normal es probar con las chicas salidas de la discoteca, eso si, hay que meterle morro al asunto y tener una buena presencia mínimamente agraciada o ella se irá con el cholo de turno, pues quieras o no, ellas tienen más para elegir, no en vano, en las discotecas cuando queda una hora de cerrar siempre oigo a alguien decir: "Buff, esto parece un campo de nabos...". ¿Y que hacemos? Pues muy fácil, ligar con la guiri de turno, feucha, salida, y emborracharla aún más de lo que está. En este caso es muy fácil, lo único que hay que hacer es esperar el momento adecuado y después de varios piropos sobre su físico y su tierra, soltarle cuando menos se lo espere el típico "I love you". Pero claro, si no es Inglesa o Americana, no vale decírselo de esta manera  (aunque lo entienda),  por esa misma razón, para aseguraros la jugada siempre que salgáis de noche tenéis que llevar una chuleta con las diferentes traducciones, del clásico "te quiero", aquí os dejo la lista por cortesía de  amorpareja.hispavista.com:



Albanés: Te dua
Alemán: Ich liebe dich
Armenio: Yes kez si'rumem
Búlgaro: Obicham te
Catalán: T'estimo
Coreano: Dangsinul saranghee yo
Cheyenne: Ne mohotatse
Danés: Jeg elsker dig
Húngaro: Szeretlek
Esquimal: Nagligivaget
Filipino: Mahal kita
Griego: S'apayo
Creol: Mi aime jou
Esperanto: Mi amas vin
Español: te quiero, te amo
Etíope: Afgreki'
Francés: Je t'aime
Hawaiiano: Aloha i'a au oe
Euskera: Maite zaitut
Gaélico: Ta gra agam ort
Inglés: I love you
Latín: Vos amo
Lituano: Tave myliu
Quichua: Ñuca yaquirini
Sioux: Techihhila
Sueco: Jag a"lskar dig
Portugués: Amo
Libanés: Bahibak
Italiano: Ti amo
Holandés: Ik houd van jou
Ruso: Ya vas liubliu
Rumano: Te iubesc
Japonés: Kimi o ai shiteru
Árabe: Ana Behebek (Chico a chica) Ana Behebak (Chica a chico)
Hebreo: Ani o'have otach Ani o'he'vet ot'cha
Vietnamita: Anh ye^u em (hombre a la mujer) Em ye^u anh (la mujer al hombre)
Irlandés: Taim i' ngra leat
Noruego: Jeg elsker deg (Bokmaal) Eg elskar deg (Nynorsk) Jeg elsker deg (Riksmaal)
Chino: Goa ai li (Amoy) Ngo oi ney (Cantones) Wa ai lu (Hokkien) Wo ai ni (Mandarin) Wo ai ni (Putunghua) Ngo ai nong (Wu)

Vale, ya podéis empezar a ligar con las "guiris". Y ya puestos, para no meter la pata, pasad primero por aquí  http://translate.google.es/# y aprended a hacerlo de la manera más robótica posible con la función de Voz/escuchar. ¡Podéis poner cualquier frase sucia y el resultado es igual de divertido!

Si tenéis problemas con el Alemán, el ruso, xeco o dialectos parecidos, no hay nada como ponerse un buen trozo de hamburguesa en la boca, masticar un poco y probar de soltar de todo corazón la mágica combinación de palabras.
De nada.






8 comentarios:

sentimental_mood dijo...

Supongo que nuestras ideas (por muy preconcebidas que sean) varían dependiendo de nuestro ánimo, del receptor del "te quiero" y del contexto.
Yo hay noches en las que introduciría el ramo de flores y las buenas palabras del chico por un lugar en el que es muy poco probable que florezcan. Quizá porque lo que me interesa tiene su fin con el amanecer, siendo generosos...
Otras veces puedes creerte que estás ante las flores más bellas del mundo aunque sean estúpidas margaritas.

Hay momentos para todos. De pronto estás enamorada del "enigmático" de turno que ves por primera vez en un bar y crees que es un lobo estepario, y que eso está bien, pero luego te das cuenta que es pura estética y que su gusto musical no supera los límites del flamenco...Otras veces te planteas cómo va éso de la prostitución masculina temporal, y otras utilizas el gran comodín Erasmus...
Si algo está claro es que sí, todo el mundo dice te quiero.
No es para tanto, quiero decir, su léxico no es complejo, estructura gramatical sencilla, no es la mejor frase que te puedan soltar.
Y si tú eres de los que no quiere/no puede/no le apetece soltar "te quieros", no te deparo un mal futuro,...hay muchas mujeres que te meterán dentro de la categoría de tipo duro y eso tiene una gran popularidad...

Si al decir te quiero sales herido, lo mejor es hacer como en Alta fidelidad, sacar el polvo a los mejores vinilos y dedicarle a la chica, si lo merece, una gran esquina de tu mueble y un par de álbumes.
Te quiero...no es para tanto. Yo misma he dicho unas cuantas veces te quiero a unos cuantos Erasmus...

En fin, una mala noche la tiene cualquiera...

Creo que lo importante es decirlo, ya sea por reacción ante el placer temporal, por compromiso o por pura mentira...El caso es decir "te quiero."

sentimental_mood dijo...

Por cierto, me ha gustado mucho "Thoughtless Kind", un buen repaso desde los comienzos.
Yo soy muy de J. Cale, que quieres que te diga...Reed es más personaje que músico, y bien por gran culpa suya o bien por nuestra culpa, la estúpida fama ha hecho en el un gran daño(por lo menos desde mi punto de vista).

¿Qué me dices de "Songs for Drella" de Lou Reed y John Cale?
No me tiene realmente enganchada aunque hay algunas canciones buenas.

Yo sin duda alguna soy más de J. Cale, o como escuché a alguien decir "jota calé". Dicho así parece un pobre cantante flamenco...

Intentaré darles un vistazo a esos libros mencionados...

Alejandro (vuestro humilde narrador) dijo...

Es curioso porque una frase tan divina, tan pura, que pide una respuesta emocional inmediata se usa demasiadas veces como comodín, cuando todo falla, sólo para buscar el revolcón gratis. Yo desde luego pruebo de ser honesto y no usarla salvo para hacer alguna broma, interpretar algún fragmento de Shakespeare, etc. Hay otra maneras más inteligentes y honestas de seducir a alguien, de llevársela a la cama, o de salir con ella, que son en todo caso a largo plazo, pero las más tontas no dan el paso siguiente hasta que no escupes el "te quiero" de las narices. Las personas inteligentes son las que están por encima de clichés y de I love you's.

Ahora que citas "el enigmático de turno" también existe en la versión femenina pero lo malo es que se tarda más en desenmascararla: muchas veces he visto (que no experimentado) como esa chica tan maja con la que practicas posturas del Kamasutra en el fondo sólo quiere que te cases con ella y tengas hijos; le importa un comino tus poesías, tu declaración romántica, etc. Y es cuando los pobres Romeos se sienten engañados y estúpidos de soltar la frase, de firmar el contrato, de la boda...

No creo que nadie se merezca un te quiero si realmente no se quiere a si mismo. El querer tendría que ser algo sano y no posesión. no te quiero sólo a ti y punto... ¿donde está la poligamia?

Yo no compro flores, ni voy bien vestido y hace años que no suelto un "I love you" para ser honesto conmigo mismo y con la fémina de turno.

Ahora que somos tan modernos, habría que hacer como en las redes sociales y decirle un:"Me gustas" y punto.

Alejandro (vuestro humilde narrador) dijo...

Gracias, Sentimental_mood, creo que quizás he sido demasiado duro con Lou, como dice Manel, pero el libro de Bockris da más detalles y bueno, que más da, total, es una vaca sagrada, nada de lo que yo haga o diga cambiará su status de superartista.

Lo idea es escuchar la música y no preocuparse mucho, normalmente si es honesta, habrá un tipo honesto detrás. Pero hay que reconocer que algunas bandas que han hecho historia se merecen una buena revisión cuando más sórdido o underground es su pasado. Te recomiendo el libro de Lou Reed, muy bien traducido y ameno; el de Cale está bien pero su vida artística tampoco es tan demente o interesante como para leerla, a parte de que hay demasiadas ilustraciones para mi gusto. Actualmente ambos viven en una decadencia musical, pero de Cale siempre nos quedará su voz, sus interpretaciones, su pericia al piano, su guitarra elegantemente ejecutada. El abuelo macarra del Rock lo único decente que ha parido en los últimos años es "The craven" (2003) y directos que flojean por una voz cascada y sin sentimiento...

Songs for Drella lo veo como un rarezas empezando por la propuesta "duo", es bueno, pero uno se puede esperar algo más, queríamos a Maureen Tucker y Sterling Morrison, haciendo de una seudo VU moderna; no dos paranoicos unidos jugando al Homenaje...

Manel dijo...

También soy de los que nunca dicen "I love you" (yo ni en broma). Debo ser de la antigua escuela (finales del XIX)pero me parece una de esas frases que no se pueden utilizar a la ligera. Es que el mundo es muy ligero y, a veces, me siento como si llevara unas botas de 2500kilos y un cinturón de plomo con incrustaciones de falsos diamantes.

Por cierto, ayer no dije que te pasaras con Lou Reed; solo que fuiste más lejos que su biógrafo. Aunque, ahora que lo pienso, si te pasaste (;-). No todos los artistas tienen que conmover (O si?) y no todo el público tiene nuestra sensibilidad, ah, ah, ah.

Saludos.

Alejandro (vuestro humilde narrador) dijo...

Bueno, Manel, yo me limité a retratar aspectos sórdidos de Lou que normalmente no se conocen, quizás eso es pasarse, pero podría haber sido mucho peor! También comenté cosas buenas, pero no hay que olvidar que, por encima de todo, es un cabrón.

Los artistas deberían de conmover, hacernos retorcer algo, hacernos reír o llorar es otra cosa, pero el artista que te deja indiferente, que no te "conmueve", mal asunto...

Raúl Peñaloza dijo...

Cuando una mujer dice no, es quiensabe. Cuando dice quiensabe, es sí. Nunca dice sí. Al contrario de un diplomático, cuando dice sí, es quiensabe, cuando dice quiensabe, es no y nunca dice no.

Yo creo que el apego no es genérico. Es cosa de personalidad. Hay hombres muy apegados y mujeres muy desapegadas. Creo que la patología está en lo que permites que te guste.

Muy buena tu entrada, por cierto.

Alejandro (vuestro humilde narrador) dijo...

Guau, Raúl, me ha encantado tu comentario tan femenino, me has dejado enamorado con tu diplomacia o quien sabe... A mi me gusta generalizar, lo veo necesario cuando por estadística el borreguismo es lo que se impone en nuestra querida sociedad.

¡Gracias por el piropillo!